转眼间

这梦何时才能清醒,我在聆听,在等黎明

眨眼间

最近一直很沉迷于这首歌《眨眼间》,起初抓住我耳朵的是旋律。是慢慢酝酿,然后在一个合适的时候爆发的情绪。

可能我就是喜欢带有淡淡的悲伤,但又不单是陷于情情爱爱的内容。毕竟爱情的欢聚离别实在是人们最简单能够感受到的内容了。歌颂这些情绪的作品也如过江之鲫,对我总是一种审美疲劳。窃以为爱情是人人都会经历的东西,尽管每个人都觉得很触动,但如果只是这种感觉本身,就实在太廉价了,实在不值得日夜歌颂。

我喜欢跟着这首歌唱。因为我觉得它的歌词符合我的心境,而且不落入俗套,描述了一种在努力追寻自己目标后,不时进入迷茫,感到落寞。过去一年中,这种落寞对我来说简直是常客。而且它并不是一无是处,它会赋予你一丝清醒,以及在落寞过后一股不服气

我的好朋友中,有一位就陷于上一段爱情过于刻骨铭心,所以常常会进入在旁人眼中莫名的低落中。时间久了,我也常觉得无法理解。在我看来,他最大的问题是,没有办法把爱情当做一件普通的事情来看待。把爱情神圣化,置于一个不能够被以常理讨论,不能以常理处理的位置。于是他自己也只能以一种自我消耗的方式去消化,这是他的幼稚。相比来讲,我觉得自己就成熟了一些,不会让已经过去的事情影响我的生活。

昨天考完了最近最后一场考试,今天约着同学一起去游泳。和同学聊天的时候,话题不知不觉从坐火车聊到爱情。我想到当初从北京坐绿皮火车去郑州找zjs时的见闻。本来只是用这个例子来说说,看似破旧的绿皮火车才是我们国家大部分人的出行工具。

但记忆还是以一种我想不到的方式涌来。随口说出来的例子很快就讲完了,但更多的画面在接下来几分钟开始变的鲜活。

那时是19年暑假。我在北京上德福的冲刺班,她要从家转车郑州回长沙,因为保研的事情而提前开学。不愿再忍受十几天的离别,于是我买了她在郑州转车那一晚,去郑州的火车票。5点下课急匆匆的赶到北京西站,在人挤人的硬座车厢里,一张站票载着期待的心驶向郑州。第二天赶回北京已经是深夜。硕大的北京城,我一个人怀着见面后甜蜜的心情,在灯火通明,但空无一人的街道上,骑着哈罗电车赶回住的六道口。

我能够感受到在郑州火车站相见的那晚的激动。

同学接过话题,讲到她每次遇到很喜欢的人,都会被紧接而来的升学中更好的选择打断后,我肯定了她的选择:“当然要为了自己去更好的地方啦”。但这一刻我终于是有点破防了。

当初谈恋爱的时候,zjs跟我讲过自己和初中同学的故事,她们在毕业后抱在一起痛哭,因为离别,但还是互相鼓励:”我们都要努力去自己能去最好的地方“。听到这个故事我很感动,但我不喜欢看到这个故事中的离别的意味。当我们讨论到我要去德国之后的事情,我很抗拒她用这个故事来鼓励我。刚刚分手的时候,我每每回忆,都觉得这句话中蕴含的那种心态,才是我们没有走下去的原因,于是它又变成了我最不喜欢听到的几句话之一。

我想念,又是执着的一天。

忽然回想到这里心情复杂。从那儿之后,我还没有找到过这样记忆深刻的爱情,但我还是不知不觉的践行了她说的这句话。每天为了自己而努力,我发现自己现在所享受的生活的状态,是我在认识她之后慢慢习惯,慢慢培养的。如果说一份爱情能够与别的不同,那便是像这样让我变得更好,尽管它最后还是被现实带走了。

苦痛占据了阴影,我在光中前行

不遵从这个结局,我跳出了命运

P.S: 之所有会写篇文章,是因为我被今天的对话所触动。随后发现这首最近不断洗脑的歌,居然这么契合的描绘了我的心境,和我的爱情。这些事情以一种复杂的关系互相联系,本来对我来说很有美感,我应该细细坐下来构思,但我实在不愿意再用精力去细想了。我很喜欢这些美好的回忆,所以我只想把美好的部分记录下来,我也没有往常的兴致去读一遍来核对细节的错误,所以这篇文章便以现在这样不完整的方式结束了。

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